miércoles, 19 de diciembre de 2007

Habrá película de El Hobbit

Según comentan en Blog de Cine, finalmente han llegado a un acuerdo las productoras y van a filmar El Hobbit, que, para quien no esté al tanto, es la precuela de El señor de los Anillos, que nuestro amigo Tolkien escribió mientras trabajaba en esa trilogía. En ella cuenta la gran aventura de Bilbo Bolsón, tío de Frodo (protagonista de El señor de los Anillos), y cómo, entre otras cosas, encuentra un bonito anillo que le hace invisible...


El Hobbit es, para mí, una gran historia de aventuras, con todo el sabor del Señor de los Anillos pero muchísimo más ligero. Tanto es, que Tolkien lo escribió más o menos como cuento para niños (de hecho, tiene comentarios orientados al público infantil de los que posteriormente Tolkien renegó). Pero tiene todo el drama épico que luego aparece en el Señor, y todos los elementos de fantasía medieval épica que nos encanta a muchos: tiene su dragón (el gran y famosísimo Smaug), su magia, sus elfos (¡¡¡¡el Bosque Negro!!!!), sus arañas gigantes (¡¡¡¡el Bosque Negro otra vez!!!!), sus batallas ("La Batalla de los 5 ejércitos"), sus enanos (¡el abuelo de Gimli nada menos!), Gandalf (muy misterioso y algo descafeinado)... ¡y Gollum!, en su primera aparición estelar.


No la va a dirigir Peter Jackson (director de la trilogía del Señor), lo cual no sé si es bueno o malo. A mí no me apasionó su trabajo en la 2ª y 3ª parte, aunque sí se cuidaron muchos detalles y la 1ª me pareció bastante buena. Lo malo es que no sabemos quién la dirigirá, por lo que los riesgos son enooooooormes.


Espero que no la pifien. Esta vez no tienen miles y miles de páginas de material del cual deben filtrar lo "importante" (lo que ellos consideraron importante, quiero decir), sino que es un libro finito del cual pueden poner todo.


Ah, lo van a hacer en dos partes, y se supone que estrenan para el 2010 la primera. También hay rumores de hacerlo en 3D... pero ojalá no, porque el Señor de los Anillos quedó muy bien con personas.

Referencia: www.blogdecine.com

Muchachada Nui

Hace unas semanas descubrí lo que ya varios conocéis: el programa Muchachada Nui de la 2 (anteriormente La Hora Chanante de la Paramount). Y me enganché por el humor originalísimo que rompe todo convencionalismo creativo acartonado y prefabricado.

A uno de ellos muchos lo vais a conocer por Camera Café. Es Joaquín Reyes, hace del informático, y es algo así como el "alma mater" del programa.

Ayer mi amigo Raúl me envió estos links, a tres vídeos de Muchachada Nui. Dos son de Enjuto Mojamuto, un friki informático pegado a su pantalla día y noche, y uno de "La cinta VHS".

Recomendarlo es poco, más bien os digo que es imprescindible que lo veáis. Cometeréis pecado si no. He dicho.

Enjuto Mojamuto:

http://muchachadanui.rtve.es/videos/10-enjuto-mojamuto.html

http://muchachadanui.rtve.es/videos/05-enjuto-mojamuto.html

La cinta VHS:
http://muchachadanui.rtve.es/videos/09-la-cinta-vhs.html

Y para quien quiera ver todos los programas, están en la web de TVE:
http://muchachadanui.rtve.es/

lunes, 17 de diciembre de 2007

Humor: Nuevo convenio laboral 2007-2008 (¿Humor?)

Se está difundiendo por Internet. Ojito no sea que nos lo implanten ;)

Nuevo Convenio Laboral 2007-08

VESTIMENTA: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo. Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina.

DIAS POR ENFERMEDAD: A partir de ahora no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DIAS PERSONALES: Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

AUSENCIA POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay Nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe gestionar que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde.. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de la comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN: Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.

USO DE LOS BAÑOS: Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:30 hasta 9:00, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomara una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones, su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría 'Infractores Crónicos'.

HORARIO DE COMIDA: Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de 'Biomanán' y una pastilla quemagrasa.


Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

Y recuerden: ¡TODOS SOMOS LOS PIÑONES DE UNA PIÑA!

miércoles, 12 de diciembre de 2007

Blog del Club de la Escritura

El club de la escritura es una comunidad de Neurona.com con casi dos mil miembros, dedicada a la divulgación y apoyo de los amantes de la escritura literaria.

Ahora han creado blog, y merece la pena verlo:
http://clubescrituraneurona.blogspot.com/